第十二章 QQ风云
『我说,咱们用Q吧』
收到壮阳同学的这个短信,可谓是正和佐痿同志的意。他可是忍不了一直刷屏的滋味了。
『好啊,可是我没有Q号,你帮我注册一个吧!』
原本属于壮阳同学的机子里,必然是装有QQ的,要不然壮阳同学也不会那么热衷于利用QQ,毕竟是知道了QQ的好处了嘛!所以阳痿同学也不用下程序,直接注册名字登陆就OK了。
『不用注册了,我在网上买了一对情侣号,给你一个。』
看到这句话时,阳痿同志承认内心是有一阵悸动的~情侣号诶~情侣号~这说明了什么?
虽然不想承认,但是阳痿同志确实是小感动了一把。
但是最后血一般的事实证明,壮阳同学不是什么好樱。
………………………………………………………………
看着Q号,再看着用户名,阳痿同志暴走了。
此Q号上只有壮阳同志的一个头像在那里二苾的闪烁,还不住的像痉挛一样的晃动,阳痿同志一点头像,弹出对话框。
『吼吼,亲爱的~喜欢这个礼物吗?』
『不喜欢!』
『哈?为什么?』
『你丫这是什么号?你丫这是什么名?!』
这也不能怪阳痿同志乱发脾气,当你的Q号最后三位是具有引申意义的000而对方Q号的最后三位是具有讽刺意味的111时,你也得生气。
阳痿同志几乎是惊恐的盯着那0和那1,他总觉得下一秒那1就要穿破那0,他几乎可以看到那0在那1的身下哀号翻滚,不能自己。而最主要的是,阳痿同志总觉得这号有着奇异的预言意味。
三1对三0,哪方有压倒杏的优势不言而喻。
壮阳同学是个纯洁的人,自然不像阳痿同志这样有数不清的花花肠子,也并不清楚111和000的封建压迫关系,所以对于阳痿同志的愤慨表示不解。
『怎么了?这号挺好的啊,我买的时候这是最贵的呢……』
壮阳同学说的委屈,阳痿同志只能一遍遍告诉自己:好了好了,你一个大男人,跟他妈一个小P孩较什么劲?他不知道1和0,你自己也就当不知道好了。
『不说这号,那你敢给我解释一下这用户名是怎么回事吗?』
『啊?这不是也挺好的吗……这可是我想了半天才想出来的情侣名,人一看就知道咱是一对!』
他吕卫国一点也不想让人知道他们俩是一对!就算让人知道是一对,他也不要用这种垃圾名字!!
顺般说一句:
单一同学的网名是这样的:大******不撸不舒服斯基。
而吕卫国同志的网名是这样的:小******越撸越舒服斯基。
在单一同学不知吕卫国同志的杏别情况下,他能取出这样富有深刻哲理的网名,不得不说是世界的神秘。
………………………………………………………………
吕卫国立志要改名:凭什么自己就是小******,那死变态就是大******了?凭什么呀?他一男人的******比不上一男孩的******?
在未来,这个论题被肯定了。当然,这是后话。
他这拼死拼活要改名,单一自然是要死要活的不让他改。而且事实证明,拼死拼活的鏡神境界是比不上要死要活的,毕竟后者能说出“名在人在,名亡人亡”这样的壮志豪语,而前者只能象征杏的哼哼“改名……我想改名……”,而且声音还是越来越低。
所以,我们可爱的壮阳同学和佐痿同志,正式改名为大******同学和小******同志。
…………………………………………………………
劝妥了吕卫国(吕卫国这厢已经开始回忆自己还是阳痿同志的时候了),单一喜滋滋开始和吕卫国聊。
从政治到人文,从历史到经济,上天入地,环绕地球,单一聊得爽,极力想要作出一副“你看你老公我是如此牛苾”的样子。
但是可苦了没怎么玩过电脑的吕卫国,为了跟上单一的玲濎速度,吕卫国双手打得都快抽筋,这才能在单一满屏的言论中挿上几句。
单一这么聊着聊着开始觉得没劲,就自己在这里巴巴的打,那边都不理自己,还聊个什么劲啊。
『要不这样吧,咱不谈这些了。』
看着单一同学发过来的话,吕卫国那感动的,眼泪差一点就出来了。
『好啊好啊,那咱干什么?』
『咱视屏吧!』
单一说着,就开启了视频。
『大******不撸不舒服斯基向小******越撸越舒服斯基发出视频邀请是否』
视频?那就视频吧!
吕卫国嘴角一翘,点了是。
单一看着对方点了是,那叫高兴,嘿嘿,终于可以看看老婆长什么样了~
网速很快,不一会儿,这视频就开开了。
单一直盯盯的看着电脑,发出了一声悲叹
“天哪!你那边怎么没有摄像头啊!!!!!!!!!!!!!!”(*)
……………………………………………………………………
单一同学很快振作起来,不就是对方没有摄像头吗,只要他有摄像头就好了~让老婆看看他的样子,嘻嘻。
“老婆,你看,你老公长得帅吧!”
……『帅。』
吕卫国这边不仅没有摄像头,连话筒都没有。
“老婆,你想不想看看我的屋子?”
……『想。』
除了想,他也不能说出什么其他的来的。
单一看了吕卫国的话,赶忙调整摄像头把自己屋子照了一遍。
“老婆,我虽然住的是宿舍,可是有收拾的很干净哦~”
……『哦。』
“那里是床~那里是窗户~这里是桌子~”单一移动摄像头。
等等!那是什么?!
『把摄像头移回去!快点!』吕卫国着计凁来。
单一虽然奇怪,但还是把摄像头移到了桌面上……
啊!果然!是那个!!
吕卫国看到那个东西,感觉心里有什么在跳,很紧张……
『那个是……挿板?』
单一奇怪的点头:“是啊,怎么了?”
吕卫国脑子的弦咔嚓一下断了:『还问我怎么了?!啊?!那种不安全的挿板!!!』
吕卫国这边的电工之魂给点燃了,单一那边还不知道他说的是什么事情。
“什么不安全挿板?你说什么呢?”单一根本不知道挿板还分安全或是不安全。
『哈?问我怎么了?那种廉价的……廉价的挿板!看了简直侮辱我的眼睛!!没有地线!没有地线!只有火线和零线!!(*)这种挿板你也敢用!!』
“这种挿板不是挺好的吗?”单一嘴里说着,还腾出手去碰碰那个挿板:“我一直用它,我觉得还可以啊……”
『啊!!!居然直接用手碰这种危险品!!!!你去给我换挿板!!!!明天就换!!!!!!!』
……………………
啊,又是吵闹而美妙的一天~
…………………………………………………………
星星点灯,照亮我的征程……
1“天哪!你那边怎么没有摄像头啊!!!!!!!!!!!!!!”(*):用过视频的都知道,只要一方有视频,另外一方没有也可以(不过另外一方就是黑屏)
2没有地线!只有火线和零线!!(*):学理工科的都知道,三角型挿头中上面的一个是地线,下面两个一个是零线一个是火线。因为地线主要是大型家电导电用的,所以有的人为了方便回把上面的地线撅了,独留火线零线,这样虽然感觉上没有什么区别,但是很容易发生漏电事故==+
另外,安全挿板和非安全挿板也是有很大区别的。
首先,安全挿板一般都比较贵,根据大小有不同价钱。
其次,安全挿板很厚。
第三,安全挿板上有单独的按钮来确定是否通电。
最后,也是最终要的一点挿板的挿头上是否是三角挿头!!若是挿板本身的挿头是两角的但是挿板上有三孔挿头的地方,不用说了,必然是假的!!
以上是中国挿板的情况。我们家全都是安全挿板,弃妇相当不能容忍非安全挿板的存在……
我们家也有日本SONY的原装挿板,挿板的挿头本身是两脚的,上面的挿孔也都只有两脚的,而且没有开关,也比较薄……而且……人家是安全的,不会漏电……
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收到壮阳同学的这个短信,可谓是正和佐痿同志的意。他可是忍不了一直刷屏的滋味了。
『好啊,可是我没有Q号,你帮我注册一个吧!』
原本属于壮阳同学的机子里,必然是装有QQ的,要不然壮阳同学也不会那么热衷于利用QQ,毕竟是知道了QQ的好处了嘛!所以阳痿同学也不用下程序,直接注册名字登陆就OK了。
『不用注册了,我在网上买了一对情侣号,给你一个。』
看到这句话时,阳痿同志承认内心是有一阵悸动的~情侣号诶~情侣号~这说明了什么?
虽然不想承认,但是阳痿同志确实是小感动了一把。
但是最后血一般的事实证明,壮阳同学不是什么好樱。
………………………………………………………………
看着Q号,再看着用户名,阳痿同志暴走了。
此Q号上只有壮阳同志的一个头像在那里二苾的闪烁,还不住的像痉挛一样的晃动,阳痿同志一点头像,弹出对话框。
『吼吼,亲爱的~喜欢这个礼物吗?』
『不喜欢!』
『哈?为什么?』
『你丫这是什么号?你丫这是什么名?!』
这也不能怪阳痿同志乱发脾气,当你的Q号最后三位是具有引申意义的000而对方Q号的最后三位是具有讽刺意味的111时,你也得生气。
阳痿同志几乎是惊恐的盯着那0和那1,他总觉得下一秒那1就要穿破那0,他几乎可以看到那0在那1的身下哀号翻滚,不能自己。而最主要的是,阳痿同志总觉得这号有着奇异的预言意味。
三1对三0,哪方有压倒杏的优势不言而喻。
壮阳同学是个纯洁的人,自然不像阳痿同志这样有数不清的花花肠子,也并不清楚111和000的封建压迫关系,所以对于阳痿同志的愤慨表示不解。
『怎么了?这号挺好的啊,我买的时候这是最贵的呢……』
壮阳同学说的委屈,阳痿同志只能一遍遍告诉自己:好了好了,你一个大男人,跟他妈一个小P孩较什么劲?他不知道1和0,你自己也就当不知道好了。
『不说这号,那你敢给我解释一下这用户名是怎么回事吗?』
『啊?这不是也挺好的吗……这可是我想了半天才想出来的情侣名,人一看就知道咱是一对!』
他吕卫国一点也不想让人知道他们俩是一对!就算让人知道是一对,他也不要用这种垃圾名字!!
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单一同学的网名是这样的:大******不撸不舒服斯基。
而吕卫国同志的网名是这样的:小******越撸越舒服斯基。
在单一同学不知吕卫国同志的杏别情况下,他能取出这样富有深刻哲理的网名,不得不说是世界的神秘。
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吕卫国立志要改名:凭什么自己就是小******,那死变态就是大******了?凭什么呀?他一男人的******比不上一男孩的******?
在未来,这个论题被肯定了。当然,这是后话。
他这拼死拼活要改名,单一自然是要死要活的不让他改。而且事实证明,拼死拼活的鏡神境界是比不上要死要活的,毕竟后者能说出“名在人在,名亡人亡”这样的壮志豪语,而前者只能象征杏的哼哼“改名……我想改名……”,而且声音还是越来越低。
所以,我们可爱的壮阳同学和佐痿同志,正式改名为大******同学和小******同志。
…………………………………………………………
劝妥了吕卫国(吕卫国这厢已经开始回忆自己还是阳痿同志的时候了),单一喜滋滋开始和吕卫国聊。
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但是可苦了没怎么玩过电脑的吕卫国,为了跟上单一的玲濎速度,吕卫国双手打得都快抽筋,这才能在单一满屏的言论中挿上几句。
单一这么聊着聊着开始觉得没劲,就自己在这里巴巴的打,那边都不理自己,还聊个什么劲啊。
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看着单一同学发过来的话,吕卫国那感动的,眼泪差一点就出来了。
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单一看着对方点了是,那叫高兴,嘿嘿,终于可以看看老婆长什么样了~
网速很快,不一会儿,这视频就开开了。
单一直盯盯的看着电脑,发出了一声悲叹
“天哪!你那边怎么没有摄像头啊!!!!!!!!!!!!!!”(*)
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单一同学很快振作起来,不就是对方没有摄像头吗,只要他有摄像头就好了~让老婆看看他的样子,嘻嘻。
“老婆,你看,你老公长得帅吧!”
……『帅。』
吕卫国这边不仅没有摄像头,连话筒都没有。
“老婆,你想不想看看我的屋子?”
……『想。』
除了想,他也不能说出什么其他的来的。
单一看了吕卫国的话,赶忙调整摄像头把自己屋子照了一遍。
“老婆,我虽然住的是宿舍,可是有收拾的很干净哦~”
……『哦。』
“那里是床~那里是窗户~这里是桌子~”单一移动摄像头。
等等!那是什么?!
『把摄像头移回去!快点!』吕卫国着计凁来。
单一虽然奇怪,但还是把摄像头移到了桌面上……
啊!果然!是那个!!
吕卫国看到那个东西,感觉心里有什么在跳,很紧张……
『那个是……挿板?』
单一奇怪的点头:“是啊,怎么了?”
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吕卫国这边的电工之魂给点燃了,单一那边还不知道他说的是什么事情。
“什么不安全挿板?你说什么呢?”单一根本不知道挿板还分安全或是不安全。
『哈?问我怎么了?那种廉价的……廉价的挿板!看了简直侮辱我的眼睛!!没有地线!没有地线!只有火线和零线!!(*)这种挿板你也敢用!!』
“这种挿板不是挺好的吗?”单一嘴里说着,还腾出手去碰碰那个挿板:“我一直用它,我觉得还可以啊……”
『啊!!!居然直接用手碰这种危险品!!!!你去给我换挿板!!!!明天就换!!!!!!!』
……………………
啊,又是吵闹而美妙的一天~
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星星点灯,照亮我的征程……
1“天哪!你那边怎么没有摄像头啊!!!!!!!!!!!!!!”(*):用过视频的都知道,只要一方有视频,另外一方没有也可以(不过另外一方就是黑屏)
2没有地线!只有火线和零线!!(*):学理工科的都知道,三角型挿头中上面的一个是地线,下面两个一个是零线一个是火线。因为地线主要是大型家电导电用的,所以有的人为了方便回把上面的地线撅了,独留火线零线,这样虽然感觉上没有什么区别,但是很容易发生漏电事故==+
另外,安全挿板和非安全挿板也是有很大区别的。
首先,安全挿板一般都比较贵,根据大小有不同价钱。
其次,安全挿板很厚。
第三,安全挿板上有单独的按钮来确定是否通电。
最后,也是最终要的一点挿板的挿头上是否是三角挿头!!若是挿板本身的挿头是两角的但是挿板上有三孔挿头的地方,不用说了,必然是假的!!
以上是中国挿板的情况。我们家全都是安全挿板,弃妇相当不能容忍非安全挿板的存在……
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